Eu já te provei de todas as formas possíveis e impossíveis que eu amo você e que eu quero você, mas foi tudo em vão. Do que adianta eu provar tudo o que sinto por você, se você nem se importa com isso?
Do que adianta eu chorar noites e mais noites, enviar mil mensagens e textos implorando a sua volta se você nem se esforça mais pra tentar. Se foi você o causador de todo esse amor que eu sinto e eu a causadora desse destroço todo entre nós.
Cansei de dizer que amo alguém que não tá nem aí pros meus sentimentos, alguém que me machucou tanto com palavras, alguém que disse na minha cara que não gostava mais de mim, que não me amava mais... E eu simplesmente não consigo entender como um amor tão grande acabou assim tão rápido, sinto que estou cicatrizando e não dói mais como antes, sua confusão me perturba de vez em quando, mas eu não quero mais que ela me afete.
Quando a saudade vem nas noites de sexta-feira eu tento amenizar com as lembranças dos nossos momentos e é isso que eu venho feito a um bom tempo, estou tentando e pode ser que eu seja fraca sim por ainda conversar com você e querer saber notícias suas, talvez eu ainda esteja bancando a ex namorada que não se conformou por você ter esquecido de tudo tão rápido.
Mas isso tá sendo um processo pra mim, porque na verdade eu nunca senti dessa forma, eu nunca me entreguei tanto pra alguém, nunca quis construir um futuro, por que eu sempre me vi sozinha no futuro, e quando estive com você isso tudo foi por água à baixo, porque eu quis algo, eu imaginei nossa casa, nosso quarto e nossos 3 filhos, bobagem minha, né? Pois é. É foda porque eu não consigo resolver isso de uma vez, meus pensamentos me assustam à noite e eu fico procurando entender onde foi que eu errei, se foi você quem me quis assim, complicada do jeito que sou.
Eu fico tentando lembrar exatamente qual foi o nosso último momento feliz juntos e eu só consigo lembrar daquele sábado pela manhã, você me abraçou e disse que me amava, eu me senti a pessoa mais protegida do mundo dentro daquele abraço de conchinha, e talvez você nem se lembre disso... Eu to escrevendo tão abertamente porque talvez você nunca leia um texto enorme desse.
Porque você não tem mais tempo pra as minhas bobagens. Sei que eu não fui a melhor namorada desse mundo, sei que sou chata, birrenta e mandona. E talvez eu nunca mude, sabe? Não digo por ruindade, mas porque foi o jeito que você passou a gostar de mim, mesmo com todos os meus defeitos, chtices e tristeza "sem motivo".
Carol Matos
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