O primeiro pra ele

Eu nunca escrevi nada pra ele, nunca dei uma carta pra ele. Mas tudo o que eu tenho pra dizer, é que faz pouco tempo que descobri o quanto  ele é importante pra mim, é bem louco porque eu sei muito bem que não vai rolar mais nada entre nós. Sei que ele já tomou outro rumo pra vida dele, e eu sempre estive trilhando o meu, do jeito que dava. O meu problema é que eu sempre achei que tudo poderia se resolver fácil, mas não, eu nunca enxerguei o lado difícil das coisas, sempre achei que no fim tudo iria dar certo, e hoje percebo que nenhuma situação é tão facil de ser resolvida. Principalmente a nossa que é tão delicada, nossa pequena história que eu fiz o favor de interromper por conta de mim mesma. Agora tudo conspira contra, tudo, até as pessoas. Gente querendo meu mal pra não te ver perto de mim, só por capricho. Gente que inventa, fala mal e te faz sentir as piores coisas por mim.
E agora? Como ter você perto com tanta coisa conspirando contra? Difícil, mas vou seguindo. Porque assim como você, não vou parar minha vida. ❤

- 8 de Setembro de 2016

Tatib.

Eu quero você. Digo, repito, falo outras mil vezes. De trás para frente, de frente para trás. De canto, de lado, da maneira que for. Eu quero você. Que tenha clichê, ciúmes, malicia, sacanagem, egoísmo, afeto, loucuras, falhas, erros, acertos, perdões, beijos, abraços, pegação, sexo, amor, transa, filme juntinho, dormir de conchinha, mãos dadas, que tenha todas as coisas do mundo, mas que seja apenas entre eu e você. Acho que dá pra perceber o quanto você me faz feliz, não é? Acho que já notaram que você é o amor da minha vida, e que é com você que eu quero passar minha vida toda. Tá tão na cara que eu sou completamente louca por você, completamente fascinada pelos seus olhos. E sim, isso tudo é verdade. Porque não há mais ninguém nesse mundo que eu ame mais que você, não há outra pessoa nesse mundo que eu queira estar junto, a não ser você. Não quero mais nada nem mais ninguém. Antes de lhe conhecer eu sempre quis alguém assim, como você. Alguém que fosse tudo de lindo que você é. Alguém que tivesse tudo de mágico que você possui. E eu ganhei um presente: você. De um modo incomum, de um jeito estranho, mas real. É que parece que quanto mais eu escrevo sobre nós, mais eu preciso escrever. O que você faz comigo hein? Como você consegue me deixar assim? Não, eu nunca me senti assim. Não desse jeito. E eu não vou deixar você ir, nunca. E muito menos irei embora também. Não quero que você me largue. Não quero te largar. Não quero ter motivos pra ir embora, pra te deixar falando sozinho, pra bater o telefone na sua cara… Eu fiz isso com todos os outros. É, só que dessa vez eu queria muito que fosse diferente. Dessa vez, com você, eu quero que dê certo. Você é o meu porto seguro. Porque eu sei que vai estar aqui por mim. Sempre me espera. Sempre me acalma. Não leva tudo o que eu digo a sério e me perdoa se eu erro. Você está aqui, até quando eu não mereço ou não espero. Eu não sei exatamente o porquê você sempre volta, mas eu gostei de todas as vezes que você voltou. Acho que o “pra sempre” é o tempo ideal pra curtirmos nosso amor. Eu sou tão feliz em dizer como a vida é maravilhosa, já que você está comigo. E pra te falar ainda mais a verdade, eu acho mesmo que você foi o príncipe que eu esperei a vida inteira. Porque eu te juro, de todas as coisas do mundo, eu só queria olhar pra você. Eu escolheria você. Se me dessem um último pedido, eu escolheria você. Mas eu amo você. Só queria terminar dizendo isso. Eu amo você. De verdade.

Era apego

Não tenho notícias suas, e, sinceramente, prefiro não ter. É melhor assim, esse silêncio inexplicável entre nós dois, esse abismo, essa parede. Sim, admito que sinto saudades, te lembro em cada passo que dou. Mas, independentemente disso, eu lido bem. Me acostumei a seguir em frente. E eu sei que você também faz o mesmo. Que bom! Embora tenhamos nos ferido tanto, dito tantas palavras desnecessárias, eu quero que sejas feliz. Porque eu, bom...eu estou sendo! De dentro pra fora, de fora pra dentro. Aprendi também que saudade vem, mas vai embora. E que com o tempo, eu já não vou sentir mais. Naturalmente, sem previsão, quando se viu...já foi.

Doeu, mas eu superei

E depois de muitas noites em claro, noites tristes, dias em que achei que jamais teriam um fim, dias em que a única coisa que desejava, era não levantar da cama. Também desejava que toda aquela dor que a cada dia só aumentava, acabasse, que pudesse olhar o meu semblante no espelho e não ver mais tudo aquilo que me corroía por dentro, que pudesse dar adeus aquelas lâminas que me cortavam a cada lágrima que descia ao lembrar de cada lembrança sua. E foi aí então que, certo dia, pude ver uma foto sua e dessa vez não derramei nenhuma lágrima nem ao menos gritei feito uma louca, apenas consegui abrir um sorriso, meio tímido e então sorri mesmo assim, não porque te vi feliz, mas porque a sua felicidade não me incomodava mais. Te esqueci, meio devagar, meio doloroso, meio sem querer, mas hoje acredito que NADA É PARA SEMPRE, QUE TUDO AQUILO QUE VEM DE RUIM É PARA A NOSSA MELHORA. Mudei, melhorei, poucas pessoas que me conhecem de verdade viram a luta que enfrentei e hoje venho até te agradecer. Obrigada por cada lágrima que fez cair dos meus olhos, pois foram essas lágrimas que me fizeram forte e capaz de ser feliz novamente. Obrigada por cada corte que hoje carrego as cicatrizes, pois ao vê-las é como ver o “amor” que sentia por você, doeu, machucou, sangrou, mas hoje já está curado.

Texto de May L.Lopes

Querido ex

Vi que você se envolveu com alguém de olhos claros e me desculpe pelos meus olhos castanhos escuros. Você conheceu uma pessoa mais alta do que eu e me desculpe pelos meus 1,65m. Você namorou uma pessoa forte e me desculpe por não ter tanto porte assim e ser fraca ao ponto de chorar ao te ver bem sem mim. Começou a namorar uma quarta pessoa, ou talvez uma quinta. Escreveu uma frase de uma música – que deveria ser nossa e não foi – como legenda nas fotos. Terminou o namoro. A tua vida era sempre a mesma. O mesmo ciclo. O mesmo final para todas as pessoas que se envolvessem contigo. Achei que me ausentar e me afastar do amor e negar as oportunidades que ele me dava era uma boa opção para não me magoar de novo. Foi uma péssima opção.
Só quero te dizer que não precisa me ligar outra vez, nem tentar se explicar. Eu já encontrei todas as explicações para o que você fez, já entendi que a culpa não foi minha e que me ausentar para o amor é um erro. Te disseram que eu estou bem, você me viu com outro alguém, então me ligou a pedir para me ver, disse que queria conversar, pediu permissão para se explicar, mandou mensagem a pedir para tentar outra vez, disse que se arrependeu de tudo o que fez e que andava sentindo a minha falta. Mas é que agora, agora, eu me sinto amada, de verdade, me sinto feliz. Me disseram que um dia eu ia rir de tudo isto, e não é que eu estou a rir agora?

Texto de martha medeiros

Um homem e uma mulher vivem uma intensa relação de amor, e depois de alguns anos se separam, cada um vai em busca do próprio caminho, saem do raio de visão um do outro. Que fim levou aquele sentimento? O amor realmente acaba?

O que acaba são algumas de nossas expectativas e desejos, que são subtituídos por outros no decorrer da vida. As pessoas não mudam na sua essência, mas mudam muito de sonhos, mudam de pontos de vista e de necessidades, principalmente de necessidades. O amor costuma ser amoldado à nossa carência de envolvimento afetivo, porém essa carência não é estática, ela se modifica à medida que vamos tendo novas experiências, à medida que vamos aprendendo com as dores, com os remorsos e com nossos erros todos. O amor se mantém o mesmo apenas para aqueles que se mantém os mesmos.

Se nada muda dentro de você, o amor que você sente, ou que você sofre, também não muda. Amores eternos só existem para dois grupos de pessoas. O primeiro é formado por aqueles que se recusam a experimentar a vida, para aqueles que não querem investigar mais nada sobre si mesmo, estão contentes com o que estabeleceram como verdade numa determinada época e seguem com esta verdade até os 120 anos. O outro grupo é o dos sortudos: aqueles que amam alguém, e mesmo tendo evoluído com o tempo, descobrem que o parceiro também evoluiu, e essa evolução se deu com a mesma intensidade e seguiu na mesma direção. Sendo assim, conseguem renovar o amor, pois a renovação particular de cada um foi tão parecida que não gerou conflito.

O amor não acaba. O amor apenas sai do centro das nossas atenções. O tempo desenvolve nossas defesas, nos oferece outras possibilidades e a gente avança porque é da natureza humana avançar. Não é o sentimento que se esgota, somos nós que ficamos esgotados de sofrer, ou esgotados de esperar, ou esgotados da mesmice. Paixão termina, amor não. Amor é aquilo que a gente deixa ocupar todos os nossos espaços, enquanto for bem-vindo, e que transferimos para o quartinho dos fundos quando não funciona mais, mas que nunca expulsamos definitivamente de casa

Me odeio por te a...

Hoje eu vi ele de novo. Mas não imaginava que iria sentir tanto ódio de mim por ser sempre tão ingênua, depois de tudo que vivi de tudo que ainda sofro não aprendi. Sempre arrumo uma forma de quebrar a cara de novo. A gente brigou, se estapeou, deu risada, beijou e de novo eu chorei. Por causa de uma única palavra que me fez lembrar de toda a nossa desgraça. Eu consegui controlar o choro, mas a única coisa que eu me perguntava era: Porque ele me machuca tanto?. Hoje sem dúvidas foi o dia em que eu mais me odiei na vida. Ao chegar em casa fui direto pro banheiro, coloquei uma música pra tocar e também pra que ninguém ouvisse meu choro. Transbordei em lagrimas, eu me arranhei, foi a única forma que encontrei pra amenizar o que estava sentindo. Tomei banho na esperança de lavar a minha alma... Não funcionou. Eu não vou conseguir dormir essa noite. Primeiro eu te beijo c vontade e muita saudade. Depois eu ignoro seus beijos e vou embora te perguntando, porque você faz isso comigo ? Só Deus sabe o quanto meu coração está apertado. Eu vou sangrar.

(...)

Das Antigas

Eu sempre me senti segura demais dentro do teu abraço, você dizia que ainda sentia a minha falta e eu retrucava perguntando que merda estávamos fazendo. Eu te culpava por ter terminado e eu faço questão de jogar na sua cara todos os teus erros, que não foram poucos. A gente se sentou naquele carro e conversamos de um jeito em que nunca tínhamos desde que tudo deu errado, você fazia carinho no meu cabelo. O efeito do choro passou e meu coração quebrou quando eu percebi que na manhã seguinte eu ainda seria eu, cheia de complicações e com o coração fechado demais pra amar outra vez e eu não podia ser egoísta de te prender a mim. Você dizia que me amava e te olhando assim eu me questionava se ainda tinha alguma solução pra nós dois. A verdade é que não, temos uma bagunça que não se concerta. Você me quebrou mais vezes do que pode imaginar e eu tentei te odiar, mas eu sempre vi bondade em você, até mesmo quando não tinha, quando você era maldoso. Não servimos pra ser amigos e parecemos duas crianças quando viramos inimigos. Você vai me culpar por bagunçar o teu mundo outra vez e vai esquecer mais uma vez que o meu ta bagunçado também.

Não sei

Hoje eu vou ver ele de novo, faz dias que não o vejo e isso me dá um friozinho na barriga, não consigo explicar o porquê. Me pergunto se ele vai reparar na roupa que, em dúvida, decidi usar. Mas começo a sorrir comigo mesma, que besteira a minha, ele nunca repara em mim, quanto mais no que eu vou vestir. Eu não sei como ainda estou com ele, bom, gosto muito dos olhos, eu sempre me perco neles. As sobrancelhas que parece serem feitas com delicadas pinceladas e que fazem com que seja bem harmoniosa com os olhos. O cabelo bagunçado, ele tenta arrumar, mas que sempre fica do mesmo jeito. Mas a boca, não tem comparação, adoro ela formando um perfeito encaixe sobre a minha. E aquele jeito largado, de não tá nem ai para as coisas, sempre achei um charme de quem à possui. O abraço dele me esquenta, em noites como essas, mas sempre sinto um frio por dentro, que tento descobrir explicar.

Um bem tão Grande

Ele é bruto na cama, mas todo tímido na hora de sair comigo. Na cama me deixa roxa, mas fica vermelho e arrepiado quando beijo seu pescoço depois. Fala mil e uma safadezas na hora H, mas depois fica sem jeito em só me abraçar. Ele fode com força, mas depois tem vergonha de me beijar, diz que tem vergonha de fazer errado. Mas cá entre nós, se ele beijar como beija na cama, deve ser o melhor beijo do mundo. Ele me faz esquecer de todo aquele passado, de toda aquela sofrência. Eu amo ter meus pensamentos roubados por ele, amo o jeito que ele me olha, os carinhos que me faz, o jeito que me aperta pra pertinho dele. Parece um sonho, que dure todo o tempo que me fizer bem aqueles olhinhos pequenos me olhando e aquela barba me arranhando. ❤

A ficha caiu

Não minto, não vou te enganar ou me enganar e jurar que não sinto mais nada. Quando disse que te amava, não era da boca pra fora ou precipitação , nunca foi. Mas na vida a gente tem que escolher, e você nessa corda bamba não me deixou opções. Escolhi não sofrer, porque entendi que sou muito mais que uma pedinte de esmolas de amor. Sou o próprio amor, com ou sem você. Optei por seguir em frente, ainda que isso exija deixar um pedaço de mim pra trás, contigo. Que se dane você e seu eu-sou-muito-novo-e-você-também. E quando eu sinto aquela vontade chata de te abraçar pra sempre, eu vou abraçando tantos outros pra me distrair, e uma hora eu vou me acostumar, vou abraçar sem vontade. Quem diria, eu que sempre quis e esperei largar o mundo por você, hoje só quero que o mundo me roube de uma vez. Hoje meu vestido curto grita minha vontade de tudo e todos. Meu salto cala meu coração cansado de falar por falar. Aliás, fizemos um trato: Ele finge de morto e eu paro de fazer com que ele realmente morra aos poucos. Coração esperto, já tava na hora de aprender a lei da selva.

...

É isso. ..

Tempestade

Cansei de bancar a forte, cansei de tentar fazer dar certo. Pedi uma luz pra Deus e ele me deu, eu não sabia que essa luz ia vim tão rápido e se transformou em uma tempestade enorme dentro de mim. Pior de tudo é que não posso nem demonstrar tristeza. Pior ainda, eu nem sei na verdade se é realmente tristeza... Eu não consigo sentir mais nada além de um vazio enorme no coração, eu sabia, sabia lá no fundo que ia acontecer de novo. É  engraçado porque eu comentei sobre isso em um dos textos anteriores. "EU sou teimosa e não tenho medo de quebrar a cara outra vez." , Ahhhh porra!! Chega desse negócio de confiar demais nas pessoa e de fazer tantos planos, de criar tantas expectativas em coisas que não vão pra frente. Eu continuo sentido, não sou de pedra, a decepção já era certa e só eu não enxerguei. Vai ver eu precisava disso pra viver minha vida de uma vez. Eu não vou desacreditar do amor por causa de um amor fracassado. Cara, o amor... O amor é um sentimento tão bonito, é tão lindo ver um casal que se ama de verdade, se amando, provando isso todos os dias um pro outro, fazendo de tudo pra o amor crescer a cada dia. É muito, muito lindo! Porque eu iria desacreditar disso? Deus!!! Eu quero um amor assim também. Sim, eu sou boba. E daí?
Sim, eu acredito que o meu príncipe encantado vai chegar, qual o problema disso?
Mas vai ser meu, nossas qualidades vão se encaixar nos nossos defeitos e vamos ser felizes pra sempre. E sim também, eu sou tão iludida e ingênua. Isso é tão bom! Me diz o que é amor pra você. Pra mim, amor é aquele sentimento leve e tranquilo que é transmitido pro outro em apenas um olhar... É você sentir o coração bater forte cada vez que vê aquela pessoa.  É se importar com os pequenos detalhes. O amor é um sentimento tão simples e tão grandeoso pra quem sabe transmitir. Transborde amor!!! E queira sim o seu príncipe encantado, sua princesa, você merece mais que tudo ser amado por alguém que você ama. Estou torcendo por você, torça por mim também.

Tempo

Lembro-me do ano passado, 2015... Pior ano da minha vida. A pior fase começou exatamente no mês de maio, ah foi... era um inferno, doía tanto. Cada briga, cada discussão, cada termino, cada lágrima que eu derramei e ainda derramo, e sabe, eu nunca consegui entender o porquê de continuar sempre assim, sinto vergonha de mim e como já me disseram uma vez, pena, sim... Não adianta eu querer recomeçar, não adianta. O motivo que me deixa assim é o mesmo que me deixa bem, que me deixa segura em um abraço. É o único que me faz ter um milhão de borboletas na barriga. Pior é que eu não consigo disfarçar essa falta de você. Tô carregando esse peso até hoje, eu já prometi tantas vezes esquecer tudo e nunca que eu consigo. Eu vejo suas fotos e percebo que está tudo bem com você, quanto à mim? O sorriso das minhas fotos são apenas fachada, eu só rio de verdade quando tô com uma cachaça na mente. Falando assim logo pra ser mais precisa. Ah, por um momento eu esqueço que você existe.. 1 copo de cerveja... 10 copos, 1 dose, 2 doses, 3 doses e eu já tô pensando em te ligar, em gritar pros sete ventos que estou com saudades. Desculpa os apertos de mente amor, eu sei bem o que é isso. Desculpa os textos que te mandei... Eu juro que já apaguei todas as nossas conversas. Nosso encanto acabou e meu coração aperta tanto só de lembrar disso. Já me pego chorando e morrendo de saudades. Adeus, cretino... Vou esperar só até os 30.

...

Você vai se decepcionar, uma, duas,várias vezes, vai achar que teu dedo é podre, mas depois você entende que podre mesmo são algumas pessoas.

Um talvez pra sempre

Talvez a gente nunca mais se note, talvez eu nunca mais esqueça o teu sorriso... Talvez a gente sempre se esbarre na rua e dê aquele olhar de indiferença, como sempre fazemos. Mas com certeza depois a gente fique lembrando do momento e sorria, um sorriso bobo, leve, sincero e depois fique se perguntando o porque...
Pior é saber que a gente nunca vai saber o porque vindo um do outro só por causa do nosso orgulho. E nunca vai saber também o porque desse destino ficar sempre sacaneando com nossa cara sempre nos colocando em saias justas. Só sabemos que talvez a vida sempre nos coloque nessas situações. Também né, com essa cidade tão pequena.
E sinceramente? Eu preferia que não acontecesse. Pois é, porque a cada situação dessa a minha cabeça faz lembrar de tanta coisa que eu não sei se sinto raiva ou sei lá o que. Hoje eu não quero falar amor, porque é fácil perceber que o meu amor é teu. O clichê de sempre, talvez amanhã eu sinta vontade de escrever sobre ele,  sem medo.
Só que hoje eu não tô nem um pouco afim de lembrar disso tudo, hoje eu não quero chorar, porque já fiz isso ontem.
Talvez você nem pense mais em nós como eu penso todo dia, toda noite antes de dormir. Quantas noites você já chorou de saudade? Quantas horas em um dia você pensou em mim? Quantos minutos num mês? Poucos, eu sei. Se muito lembra de mim é quando escuta uma música e isso muito raramente, e mesmo sabendo disso tudo eu continuo aqui todo santo dia imaginando como seria o nosso hoje. 
Eu sempre penso, sorrio e lembro que não vale a pena. A gente não manda no coração né?  Sei que de agora em diante eu não quero mais fazer planos. Chega de me enganar, já me perdoei, já te perdoei...
Quero me transbordar de sentimentos bons todos os dias, quero pra vida inteira um futuro incerto. Talvez não seja com você e nem com mais ninguém. Talvez não seja nessa vida ainda, mas você ainda vai ser a minha vida. xx...x.mm... ♡

Lamento

Nem sei mais por onde começar quando se trata de escrever sobre você. Na verdade eu nem sei mais se vale a pena escrever tanta tolice pra alguém. Eu só fico aqui, me perguntando todos os dias se vale a pena insistir num sentimento que eu sei que não é mais recíproco, se é que um dia foi. Eu só sei que ainda te amo e que ninguém nunca conseguiu preencher o vazio que você deixou em mim.
Eu continuo aqui, ouvindo as nossas músicas e me recordando de cada sorriso teu... É meio insano pensar que depois de tudo esse sentimento continua aqui. Eu continuo te amando de janeiro à janeiro, de verão à inverno, de domingo à domingo e sempre que a saudade aperta eu começo a escrever os meus clichês. Quero me perder no seu abraço apertado todos os dias da minha vida até o mundo acabar, porque eu sou teimosa e não tenho medo de quebrar a cara de novo.
Você é durão e grosso por fora, mas é frágil por dentro e sente muita coisa aí também, não sei se é por mim, mas sente. Eu sei que você não enfrenta o mundo ao meu lado, não por falta de coragem, porque isso você tem de sobra... Mas por falta de amor. Posso até está enganada, mas essa é a única coisa que você me transmite, espero que esteja certo da sua decisão agora, enquanto ainda está perto de mim.
Porque quando fizer aquela viagem e perceber que não vai me ver por muito tempo, pode ser tarde.
Eu escrevo tudo atrapalhado mesmo, e sou toda atrapalhada porque foi você quem me deixou assim. Espero te esquecer um dia e que esse dia chegue logo, porque eu não aguento mais a certeza desse amor vivendo em mim, sem eu poder vivê-lo.

Carol Matos

Futuro Incerto

Fico me perguntando o porque todos os dias, o porque dessa indecisão. Hora quer, hora não. Palavra que são ditas sempre a seco ou impulsionado pelo momento, não sei. E fico sempre perdida nesse não saber, nesse teu amor/desamor que me corrói tanto por dentro. Daqueles encontros inesperados que me dá um nó na garganta toda vez que acontece algo que não estava planejando. Queria saber o porque de tanta brincadeira com um sentimento tão bonito, porque?
Eu espero essa resposta todos os dias, todos. Mas ela nunca vem, e agora pior... Sabe, eu não sei se aguentaria te encontrar de novo, não sei se suportaria ter um beijo roubado de novo, acho que eu explodiria. Não sei se de raiva por você não saber o que realmente quer dessa sua droga de vida ou de amores por você. Estranho eu querer sempre voltar ao antes, sempre me deixar levar por umas palavrinhas e sempre me entregar nesse amor incerto, futuro incerto. Quero uma resposta. Porquê?

Carol Matos

Amor por um Cretino

     Saudade apertou, amor... a gripe me pegou, mas minha cura é o teu abraço,  teu cheiro bom, o cafuné que só você sabe fazer, quer saber? Eu não tô nada tranquila sem você, e a cada dia fica mais complicado sem você. Tudo fica sem cor,  sem cheiro, sem emoção, tô a muito tempo sem te ver, e daqui pra frente vai ser assim, sem você. Não vou mais fazer com que a nossa história dê certo, quando você pode fazer o mesmo por nós, e mesmo assim nem faz questão nenhuma. É amor... eu cansei, sei que nossa história, e poderia continuar sendo se você tivesse dado mais uma chance pra nós dois. É, mais uma de tantas que já demos um pro outro. Eu tô aqui pra fazer a nossa história ser bonita e plena, mas apenas "Eu" não funciona, tem que ser eu e você... Você e eu. Como sempre foi, foi.

    Então agora eu vivo, sobrevivo sem você, respiro fundo e você vive sem mim, então eu fico aqui me perguntando se ainda vale a pena insistir e investir tanto nessa história, se vale a pena cutucar nesse vespeiro cada vez que me desespero sem seu amor, se no final das contas eu sempre sei que vou sair machucada... Mesmo que você invista, beije, abrace, fale que está com saudades, fique por 15 dias e se canse de novo do nosso aconchego e acontece tudo de novo e de novo. Então eu penso, penso e repenso, e percebo que não vale a pena investir num amor tão raso, investir em uma pessoa tão vazia. 

    No dia seguinte eu volto a escrever, a ouvir nossas músicas, a chorar. Uma hora eu fico bem e chego até a te esquecer por um momento, mas é só por um momento, ou até aparecer algo que faça eu lembrar desse sorriso lindo que você carrega. Nem vou mais continuar esse texto pra não sentir tanta saudade do cretino.

Meu eu

Vontade de ir embora, vontade de ficar, vontade de fugir, de andar até cansar. Vontade de parar o tempo, sentar em frente ao mar e chorar, chorar até secar. Vontade de não sentir vontade. Mas eu tenho medo da morte, e quem não sente, não vive. Engraçado como eu quero escrever e já não sei mais sobre o quê. Até o ‘ele’ já virou o assunto de sempre, e vocês sabem.. o assunto de sempre, sempre morre. Na minha infância sempre me diziam que eu falava pelos cotovelos, e sabe, ainda falo. Nunca aprendi a calar a boca, mas aprendi a calar todo o resto ... a alma, o corpo, o coração. É tão triste ser vazia, pesa tanto. Péssimo mesmo é quando você desacredita, pior, quando nada te motiva a acreditar. Na minha mente tudo confuso, a confusão mais bem organizada que eu já presenciei. A verdade é que, eu preciso ser “alguém” .. mas eu não sei se quero ser alguém. Sou um quebra- cabeça de infinitas peças e, se por algum acaso eu vejo que uma peça não me cai bem, eu arranco e a jogo-a fora. Sem muitas cerimonias ... o problema, é que as vezes essas peças são complementos de outras, não sei em vocês, mas em mim, o bem completa o mal e vice-versa. E quando um complemento falta, muitas vezes, o que nos resta é o vazio. Pode até parecer loucura, idiotice ... não sei bem, mais as vezes o ruim pode fazer falta. A vida é uma linha pontilhada. Se você tirar um pequeno pontilho, pode até ser que ninguém perceba, mais vai fazer falta. De uma forma ou de outra. Não que eu sinta falta dos meus pontilhos descartados, não ainda. É só que, sei lá. Eu queria tapar os buracos ... tenho a impressão de que nunca vou saber quem eu sou, e tenho medo disso também. Pior do que morrer, é viver sem saber quem se é ... eu sou tão feliz sempre, tão vibe positiva forever, meu sorriso é enorme... do tamanho da minha solidão. Sou uma farsa. A moça da risada escandalosa, do sorriso largo, a moleca do gingado no corpo, a doidinha da turma. A garota que está sempre “armada”, sempre na defensiva ... tudo uma farsa, é apenas uma projeção.. algo criado para não mostrar quem realmente sou. Me sinto um robô.. sinto que sou um corpo vazio. Um corpo cheio de nada.. engraçado saber que eu sempre quis ser assim, sempre admirei os frios, os “sem coração”. Mas, se eu pudesse voltar no tempo não mudaria nada.. mentira, mudaria tudo e ia pedir pra sentir tudo, até o que não se sente. Feliz daqueles que sentem . O vazio é um peso, um carma que dói carregar ... é mais fácil sentir, pesa menos. Alivia mais.

O que nos faz sofrer é o que nos faz se sentir bem

Conceição do Coité,
Domingo, 24 de janeiro de 2016.

Pense em uma unidade de tempo. Pensou? Agora multiplique ele pelo maximo que se possa multiplicar. Nem mesmo esse tempo seria necessário para esquecer um amor.
Ah o amor, isso mesmo, essa grande invenção do ser humano que ainda nos deixa duvidas se faz bem ou mal. Nem mesmo a distância pode te fazer esquecer de alguém, nem o tempo nem nada. Claro, estamos falando de amor.
O amor é mais que algo passageiro, é algo que vem de dentro, logo esta contido em você. Por mais que você tende esquecer um amor você nunca vai conseguir porque ele faz parte de você. (falei muito "você" aqui, mas finja que é um direcionamento e não um défice de quem tem muito tempo que não escreve).
Pode passar horas, dias, semanas, meses, anos, décadas, séculos, milênios, posso mudar de cidade, de estado, de pais, ate de mundo se possível, tenho certeza que nunca vou esquecer um amor.
Você não sabe o que é, ou qual é seu amor? É simples, o amor é tudo aquilo que você lembra nas horas improváveis, nas horas vagas e nas horas ocupadas.
Seu amor pode ser aquela serie que você quer saber quem matou quem, pode ser aquele jogo que voce nao consegue parar de pensar em melhorar, pode ser aquele suco que você deseja em todo almoço ou pode ser, no sentido mais conhecido da palavra, aquela pessoa que voce nao consegue esquecer o jeito, o modo de falar, o cheiro, aquela que voce lembra disso tudo so de ouvir uma música.
Resumindo, amor é tudo aquilo que você gosta. O que nos resta saber é se o amor nos faz bem ou nos faz sofrer.

Bruno Freitas

Calmaria

E aí a chuva parou. Tranquilidade, porque depois da tempestade sempre vem a calmaria e o sol já está voltando a brilhar. Estou feliz por saber que as coisas estão mudando, um pouco confusa também. Não consigo enxergar nem ao menos entender. Mas eu nunca entendi nada só que eu te amava e agora nem isso eu entendo mais. Não tenho certeza do meus sentimentos ... mas estou feliz. É como se eu tivesse me libertado, não sei explicar. Não que agora eu não te queira mais, não que agora eu não te ame mais .. eu só aprendi a te querer menos, a te amar menos. Na verdade, eu continuo te esperando e se você vir eu vou ficar feliz. E se você não vir eu também vou ficar feliz ... porque a chuva além de lavar a terra ela ajuda a fertiliza-la. Olha ai que coisa boa, agora sou uma terra limpa e fértil a espera de um novo plantio

Vivendo e aprendendo...

Demorou mas eu finalmente entendi ... Quando entramos na vida de alguém mesmo sem querer, existe sim um proposito. Talvez demore um pouco, mas um dia você enxerga. Eu sofri, chorei, doeu, mas eu lutei, eu cumpri o meu papel, aquela era minha batalha e eu lutei até o ultimo instante. E, enfim te ensinei a viver. Não muito, mas ensinei o básico. Entrei na sua vida pra te ensinar a ler nas entrelinhas, a enxergar aquilo que está coberto de maquiagem barata. A valorizar aquilo que não tem preço. E você aprendeu. Difícil saber que depois de tudo, te vejo indo mostrar a outros o seu aprendizado. E eu ? como eu fico ? eu que tanto sofri pra te ensinar ... Fico bem, porque o sofrimento também é um aprendizado. É a lei da vida, meu amor. A gente aprende hoje, ensina amanhã. Ou a gente aprende ensinando. Nada é por acaso, nada é em vão. Até a brisa que sopra tem o seu destino certo, mesmo que no caminho esbarre no destino de muitos outros.

Estado Civíl: Solteira

Não vou negar que já tive muito medo de morrer sozinha e, por isso, suportei continuar em algumas relações que já não me serviam mais. Sabe quando a gente fecha o olho e finge que tá tudo bem só porquê disseram que não dá pra ser feliz sozinho? O que eu demorei pra perceber é que eu também tava infeliz daquele jeito e não adiantava nada trocar seis por meia dúzia só pra ter alguém pra levar nos almoços de domingo.

A gente pode ser feliz sem ter ninguém, mas as vezes demora um bocado de tempo pra conseguirmos descobrir isso. Eu perdi a conta de quantas vezes me enganei com outra pessoa pra não ter o meu status de relacionamento vazio. Saltei de namoro em namoro e só depois de um bom tempo a minha ficha caiu e eu notei o quanto aquilo era patético. Eu tava suportando uma porrada de coisas só pra ter alguém, só pra não ficar sozinha e aquilo não fazia sentido, então eu resolvi ser a minha companhia.

Ficar solteiro — e permanecer solteiro — requer coragem. E assusta, mas ó: no fundo não é nada demais. É como saltar de paraquedas, no começo você fica um pouco apavorado e quer sair correndo enquanto dá tempo de se agarrar em algo que garanta a sua segurança, mas depois que você tira os pés do chão e ganha um pouco de altitude se dá conta de que o voo é muito mais bonito do que apavorante. A queda faz com que nos sintamos vivos, estar solteiro também. Algumas experiências valem a pena só pelo frio na barriga.

A gente não consegue enxergar, porque não somos ensinados a isso, mas essa ideia de que a nossa felicidade depende do outro só nos afasta do fato de que nós devemos nos fazer felizes. A gente não precisa — nem podemos precisar — de mais ninguém, porque amor não deve ser necessidade, mas, sim, vontade. Ficar solteiro é a chance de nos completarmos antes de somar com alguém, de aprendermos e evoluirmos sozinhos pra não criarmos dependência de outra pessoa. Ser solteiro é ser autossuficiente e não tem nada de errado nisso.

Estar solteiro é mais do que um status civil, é um estado de espirito. Ser solteiro não tem a ver com solidão, nem com desamor. Não é uma condição, mas uma opção, é uma escolha, e não a falta dela como dizem ser. Fui eu quem decidi ficar assim. Tirei um tempo dessas histórias de amor pra poder viver esse romance em que sou a única personagem. Depois de um tempo a gente descobre que a solteirice é só uma oportunidade para embarcarmos em um relacionamento com nós mesmos.

Quando a gente se permiti viver este momento e não apenas sobrevivê-lo atingimos uma alçada superior nos relacionamentos. Eu cheguei em uma etapa da vida em que precisava viver a minha solteirice, e em algum momento você também terá de viver a sua. Todo mundo tem, porque é um estágio necessário pro amadurecimento. Só se aprende a ser inteira depois de ser sozinha, antes disso somos só metades procurando desesperadamente por alguém que nos complete. Estar solteiro é se dar conta de que quem faz isso é você mesmo.

Bruna Freitas

Que percam-se

Eu penso que ser sincera é uma coisa tão natural, tão mais fácil, que acho que todo mundo sempre fala a verdade pra mim também. E esqueço o quanto as pessoas sentem prazer em complicar tudo. É a minha mania mais perigosa de todas, confiar. Confio mesmo, até você me provar que não vale a pena, não vale o risco. Aí eu nunca mais vou ser a mesma. Viro, na melhor das hipóteses, sua colega bem distante e não é por mal, é meu reflexo. Pra completar, minha outra mania chata é perdoar. Não guardo mágoa de ninguém, não porque não quero, só não consigo. Juro que não quero ver a pessoa nem pintada de ouro, até ela vir com o rabo entre as pernas e pedir desculpas, simples assim. E mesmo que muitas pessoas que passaram pela minha vida tenham traído a minha confiança, não acho justo punir quem tá chegando, pelo crime de quem já foi. Nessa, quase sempre quem paga a pena sou eu, mas eu durmo bem de noite e é isso que importa. Ás vezes eu fico aqui querendo perguntar pras pessoas "E aí, de tudo que você já me disse, o que era verdade? Só pra saber...". Mas não ia fazer diferença, então deixo as verdades e mentiras assim mesmo, misturadas, eles com suas coleções de máscaras e eu sempre tão exposta. Mas quer saber minha recompensa? Quem gosta de mim, quem tá do meu lado, tá por mim do jeito que eu sou, sem enganação. Amam a mim e não uma personagem. E, no fim das contas, ser enganada fica muito pequeno, porque os maiores enganados são eles mesmos e é uma pena. No meio de tantas máscaras, uma hora o rosto real se perde e tanta coisa se perde junto. Não sei se pode-se atribuir a mim a faixa de ingênua nessa história toda, como sempre é atribuído. Mas eu aceito e lamento. Que percam-se.