Tempestade

Cansei de bancar a forte, cansei de tentar fazer dar certo. Pedi uma luz pra Deus e ele me deu, eu não sabia que essa luz ia vim tão rápido e se transformou em uma tempestade enorme dentro de mim. Pior de tudo é que não posso nem demonstrar tristeza. Pior ainda, eu nem sei na verdade se é realmente tristeza... Eu não consigo sentir mais nada além de um vazio enorme no coração, eu sabia, sabia lá no fundo que ia acontecer de novo. É  engraçado porque eu comentei sobre isso em um dos textos anteriores. "EU sou teimosa e não tenho medo de quebrar a cara outra vez." , Ahhhh porra!! Chega desse negócio de confiar demais nas pessoa e de fazer tantos planos, de criar tantas expectativas em coisas que não vão pra frente. Eu continuo sentido, não sou de pedra, a decepção já era certa e só eu não enxerguei. Vai ver eu precisava disso pra viver minha vida de uma vez. Eu não vou desacreditar do amor por causa de um amor fracassado. Cara, o amor... O amor é um sentimento tão bonito, é tão lindo ver um casal que se ama de verdade, se amando, provando isso todos os dias um pro outro, fazendo de tudo pra o amor crescer a cada dia. É muito, muito lindo! Porque eu iria desacreditar disso? Deus!!! Eu quero um amor assim também. Sim, eu sou boba. E daí?
Sim, eu acredito que o meu príncipe encantado vai chegar, qual o problema disso?
Mas vai ser meu, nossas qualidades vão se encaixar nos nossos defeitos e vamos ser felizes pra sempre. E sim também, eu sou tão iludida e ingênua. Isso é tão bom! Me diz o que é amor pra você. Pra mim, amor é aquele sentimento leve e tranquilo que é transmitido pro outro em apenas um olhar... É você sentir o coração bater forte cada vez que vê aquela pessoa.  É se importar com os pequenos detalhes. O amor é um sentimento tão simples e tão grandeoso pra quem sabe transmitir. Transborde amor!!! E queira sim o seu príncipe encantado, sua princesa, você merece mais que tudo ser amado por alguém que você ama. Estou torcendo por você, torça por mim também.

Tempo

Lembro-me do ano passado, 2015... Pior ano da minha vida. A pior fase começou exatamente no mês de maio, ah foi... era um inferno, doía tanto. Cada briga, cada discussão, cada termino, cada lágrima que eu derramei e ainda derramo, e sabe, eu nunca consegui entender o porquê de continuar sempre assim, sinto vergonha de mim e como já me disseram uma vez, pena, sim... Não adianta eu querer recomeçar, não adianta. O motivo que me deixa assim é o mesmo que me deixa bem, que me deixa segura em um abraço. É o único que me faz ter um milhão de borboletas na barriga. Pior é que eu não consigo disfarçar essa falta de você. Tô carregando esse peso até hoje, eu já prometi tantas vezes esquecer tudo e nunca que eu consigo. Eu vejo suas fotos e percebo que está tudo bem com você, quanto à mim? O sorriso das minhas fotos são apenas fachada, eu só rio de verdade quando tô com uma cachaça na mente. Falando assim logo pra ser mais precisa. Ah, por um momento eu esqueço que você existe.. 1 copo de cerveja... 10 copos, 1 dose, 2 doses, 3 doses e eu já tô pensando em te ligar, em gritar pros sete ventos que estou com saudades. Desculpa os apertos de mente amor, eu sei bem o que é isso. Desculpa os textos que te mandei... Eu juro que já apaguei todas as nossas conversas. Nosso encanto acabou e meu coração aperta tanto só de lembrar disso. Já me pego chorando e morrendo de saudades. Adeus, cretino... Vou esperar só até os 30.

...

Você vai se decepcionar, uma, duas,várias vezes, vai achar que teu dedo é podre, mas depois você entende que podre mesmo são algumas pessoas.

Um talvez pra sempre

Talvez a gente nunca mais se note, talvez eu nunca mais esqueça o teu sorriso... Talvez a gente sempre se esbarre na rua e dê aquele olhar de indiferença, como sempre fazemos. Mas com certeza depois a gente fique lembrando do momento e sorria, um sorriso bobo, leve, sincero e depois fique se perguntando o porque...
Pior é saber que a gente nunca vai saber o porque vindo um do outro só por causa do nosso orgulho. E nunca vai saber também o porque desse destino ficar sempre sacaneando com nossa cara sempre nos colocando em saias justas. Só sabemos que talvez a vida sempre nos coloque nessas situações. Também né, com essa cidade tão pequena.
E sinceramente? Eu preferia que não acontecesse. Pois é, porque a cada situação dessa a minha cabeça faz lembrar de tanta coisa que eu não sei se sinto raiva ou sei lá o que. Hoje eu não quero falar amor, porque é fácil perceber que o meu amor é teu. O clichê de sempre, talvez amanhã eu sinta vontade de escrever sobre ele,  sem medo.
Só que hoje eu não tô nem um pouco afim de lembrar disso tudo, hoje eu não quero chorar, porque já fiz isso ontem.
Talvez você nem pense mais em nós como eu penso todo dia, toda noite antes de dormir. Quantas noites você já chorou de saudade? Quantas horas em um dia você pensou em mim? Quantos minutos num mês? Poucos, eu sei. Se muito lembra de mim é quando escuta uma música e isso muito raramente, e mesmo sabendo disso tudo eu continuo aqui todo santo dia imaginando como seria o nosso hoje. 
Eu sempre penso, sorrio e lembro que não vale a pena. A gente não manda no coração né?  Sei que de agora em diante eu não quero mais fazer planos. Chega de me enganar, já me perdoei, já te perdoei...
Quero me transbordar de sentimentos bons todos os dias, quero pra vida inteira um futuro incerto. Talvez não seja com você e nem com mais ninguém. Talvez não seja nessa vida ainda, mas você ainda vai ser a minha vida. xx...x.mm... ♡

Lamento

Nem sei mais por onde começar quando se trata de escrever sobre você. Na verdade eu nem sei mais se vale a pena escrever tanta tolice pra alguém. Eu só fico aqui, me perguntando todos os dias se vale a pena insistir num sentimento que eu sei que não é mais recíproco, se é que um dia foi. Eu só sei que ainda te amo e que ninguém nunca conseguiu preencher o vazio que você deixou em mim.
Eu continuo aqui, ouvindo as nossas músicas e me recordando de cada sorriso teu... É meio insano pensar que depois de tudo esse sentimento continua aqui. Eu continuo te amando de janeiro à janeiro, de verão à inverno, de domingo à domingo e sempre que a saudade aperta eu começo a escrever os meus clichês. Quero me perder no seu abraço apertado todos os dias da minha vida até o mundo acabar, porque eu sou teimosa e não tenho medo de quebrar a cara de novo.
Você é durão e grosso por fora, mas é frágil por dentro e sente muita coisa aí também, não sei se é por mim, mas sente. Eu sei que você não enfrenta o mundo ao meu lado, não por falta de coragem, porque isso você tem de sobra... Mas por falta de amor. Posso até está enganada, mas essa é a única coisa que você me transmite, espero que esteja certo da sua decisão agora, enquanto ainda está perto de mim.
Porque quando fizer aquela viagem e perceber que não vai me ver por muito tempo, pode ser tarde.
Eu escrevo tudo atrapalhado mesmo, e sou toda atrapalhada porque foi você quem me deixou assim. Espero te esquecer um dia e que esse dia chegue logo, porque eu não aguento mais a certeza desse amor vivendo em mim, sem eu poder vivê-lo.

Carol Matos

Futuro Incerto

Fico me perguntando o porque todos os dias, o porque dessa indecisão. Hora quer, hora não. Palavra que são ditas sempre a seco ou impulsionado pelo momento, não sei. E fico sempre perdida nesse não saber, nesse teu amor/desamor que me corrói tanto por dentro. Daqueles encontros inesperados que me dá um nó na garganta toda vez que acontece algo que não estava planejando. Queria saber o porque de tanta brincadeira com um sentimento tão bonito, porque?
Eu espero essa resposta todos os dias, todos. Mas ela nunca vem, e agora pior... Sabe, eu não sei se aguentaria te encontrar de novo, não sei se suportaria ter um beijo roubado de novo, acho que eu explodiria. Não sei se de raiva por você não saber o que realmente quer dessa sua droga de vida ou de amores por você. Estranho eu querer sempre voltar ao antes, sempre me deixar levar por umas palavrinhas e sempre me entregar nesse amor incerto, futuro incerto. Quero uma resposta. Porquê?

Carol Matos

Amor por um Cretino

     Saudade apertou, amor... a gripe me pegou, mas minha cura é o teu abraço,  teu cheiro bom, o cafuné que só você sabe fazer, quer saber? Eu não tô nada tranquila sem você, e a cada dia fica mais complicado sem você. Tudo fica sem cor,  sem cheiro, sem emoção, tô a muito tempo sem te ver, e daqui pra frente vai ser assim, sem você. Não vou mais fazer com que a nossa história dê certo, quando você pode fazer o mesmo por nós, e mesmo assim nem faz questão nenhuma. É amor... eu cansei, sei que nossa história, e poderia continuar sendo se você tivesse dado mais uma chance pra nós dois. É, mais uma de tantas que já demos um pro outro. Eu tô aqui pra fazer a nossa história ser bonita e plena, mas apenas "Eu" não funciona, tem que ser eu e você... Você e eu. Como sempre foi, foi.

    Então agora eu vivo, sobrevivo sem você, respiro fundo e você vive sem mim, então eu fico aqui me perguntando se ainda vale a pena insistir e investir tanto nessa história, se vale a pena cutucar nesse vespeiro cada vez que me desespero sem seu amor, se no final das contas eu sempre sei que vou sair machucada... Mesmo que você invista, beije, abrace, fale que está com saudades, fique por 15 dias e se canse de novo do nosso aconchego e acontece tudo de novo e de novo. Então eu penso, penso e repenso, e percebo que não vale a pena investir num amor tão raso, investir em uma pessoa tão vazia. 

    No dia seguinte eu volto a escrever, a ouvir nossas músicas, a chorar. Uma hora eu fico bem e chego até a te esquecer por um momento, mas é só por um momento, ou até aparecer algo que faça eu lembrar desse sorriso lindo que você carrega. Nem vou mais continuar esse texto pra não sentir tanta saudade do cretino.

Meu eu

Vontade de ir embora, vontade de ficar, vontade de fugir, de andar até cansar. Vontade de parar o tempo, sentar em frente ao mar e chorar, chorar até secar. Vontade de não sentir vontade. Mas eu tenho medo da morte, e quem não sente, não vive. Engraçado como eu quero escrever e já não sei mais sobre o quê. Até o ‘ele’ já virou o assunto de sempre, e vocês sabem.. o assunto de sempre, sempre morre. Na minha infância sempre me diziam que eu falava pelos cotovelos, e sabe, ainda falo. Nunca aprendi a calar a boca, mas aprendi a calar todo o resto ... a alma, o corpo, o coração. É tão triste ser vazia, pesa tanto. Péssimo mesmo é quando você desacredita, pior, quando nada te motiva a acreditar. Na minha mente tudo confuso, a confusão mais bem organizada que eu já presenciei. A verdade é que, eu preciso ser “alguém” .. mas eu não sei se quero ser alguém. Sou um quebra- cabeça de infinitas peças e, se por algum acaso eu vejo que uma peça não me cai bem, eu arranco e a jogo-a fora. Sem muitas cerimonias ... o problema, é que as vezes essas peças são complementos de outras, não sei em vocês, mas em mim, o bem completa o mal e vice-versa. E quando um complemento falta, muitas vezes, o que nos resta é o vazio. Pode até parecer loucura, idiotice ... não sei bem, mais as vezes o ruim pode fazer falta. A vida é uma linha pontilhada. Se você tirar um pequeno pontilho, pode até ser que ninguém perceba, mais vai fazer falta. De uma forma ou de outra. Não que eu sinta falta dos meus pontilhos descartados, não ainda. É só que, sei lá. Eu queria tapar os buracos ... tenho a impressão de que nunca vou saber quem eu sou, e tenho medo disso também. Pior do que morrer, é viver sem saber quem se é ... eu sou tão feliz sempre, tão vibe positiva forever, meu sorriso é enorme... do tamanho da minha solidão. Sou uma farsa. A moça da risada escandalosa, do sorriso largo, a moleca do gingado no corpo, a doidinha da turma. A garota que está sempre “armada”, sempre na defensiva ... tudo uma farsa, é apenas uma projeção.. algo criado para não mostrar quem realmente sou. Me sinto um robô.. sinto que sou um corpo vazio. Um corpo cheio de nada.. engraçado saber que eu sempre quis ser assim, sempre admirei os frios, os “sem coração”. Mas, se eu pudesse voltar no tempo não mudaria nada.. mentira, mudaria tudo e ia pedir pra sentir tudo, até o que não se sente. Feliz daqueles que sentem . O vazio é um peso, um carma que dói carregar ... é mais fácil sentir, pesa menos. Alivia mais.

O que nos faz sofrer é o que nos faz se sentir bem

Conceição do Coité,
Domingo, 24 de janeiro de 2016.

Pense em uma unidade de tempo. Pensou? Agora multiplique ele pelo maximo que se possa multiplicar. Nem mesmo esse tempo seria necessário para esquecer um amor.
Ah o amor, isso mesmo, essa grande invenção do ser humano que ainda nos deixa duvidas se faz bem ou mal. Nem mesmo a distância pode te fazer esquecer de alguém, nem o tempo nem nada. Claro, estamos falando de amor.
O amor é mais que algo passageiro, é algo que vem de dentro, logo esta contido em você. Por mais que você tende esquecer um amor você nunca vai conseguir porque ele faz parte de você. (falei muito "você" aqui, mas finja que é um direcionamento e não um défice de quem tem muito tempo que não escreve).
Pode passar horas, dias, semanas, meses, anos, décadas, séculos, milênios, posso mudar de cidade, de estado, de pais, ate de mundo se possível, tenho certeza que nunca vou esquecer um amor.
Você não sabe o que é, ou qual é seu amor? É simples, o amor é tudo aquilo que você lembra nas horas improváveis, nas horas vagas e nas horas ocupadas.
Seu amor pode ser aquela serie que você quer saber quem matou quem, pode ser aquele jogo que voce nao consegue parar de pensar em melhorar, pode ser aquele suco que você deseja em todo almoço ou pode ser, no sentido mais conhecido da palavra, aquela pessoa que voce nao consegue esquecer o jeito, o modo de falar, o cheiro, aquela que voce lembra disso tudo so de ouvir uma música.
Resumindo, amor é tudo aquilo que você gosta. O que nos resta saber é se o amor nos faz bem ou nos faz sofrer.

Bruno Freitas

Calmaria

E aí a chuva parou. Tranquilidade, porque depois da tempestade sempre vem a calmaria e o sol já está voltando a brilhar. Estou feliz por saber que as coisas estão mudando, um pouco confusa também. Não consigo enxergar nem ao menos entender. Mas eu nunca entendi nada só que eu te amava e agora nem isso eu entendo mais. Não tenho certeza do meus sentimentos ... mas estou feliz. É como se eu tivesse me libertado, não sei explicar. Não que agora eu não te queira mais, não que agora eu não te ame mais .. eu só aprendi a te querer menos, a te amar menos. Na verdade, eu continuo te esperando e se você vir eu vou ficar feliz. E se você não vir eu também vou ficar feliz ... porque a chuva além de lavar a terra ela ajuda a fertiliza-la. Olha ai que coisa boa, agora sou uma terra limpa e fértil a espera de um novo plantio